Faites La Suite

[SmartDrive]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin

[Phonios]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée

[Elenthil Xanol]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla

[Spartan]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur

[SmartDrive]

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Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir

[Scar]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait

[Eolia]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait appartenait au grand

[Spartan]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait appartenait au grand prètre Shazalazam qui

[Phonios]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait appartenait au grand prètre Shazalazam qui smaquillait comme Jiash

[Elenthil Xanol]

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Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait appartenait au grand prètre Shazalazam qui smaquillait comme Jiash. Faux pas, "nios !"

[Eolia]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait appartenait au grand prètre Shazalazam qui smaquillait comme Jiash. Faux pas, "nios !" , dit le prêtre bourré

[Spartan]

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait appartenait au grand prètre Shazalazam qui smaquillait comme Jiash. Faux pas, "nios !" , dit le prêtre bourré qui arrivait juste

 

Bon, on a une héroïne sans nom, un castor avec une couille, une bonne soeur, une chèvre, Billy Bob, un prêtre et un dénommé "Nios". Faut faire gaffe à pas se perdre...

[Armoric]

nop, la bonne soeur a été écrasée par un arbre venu de nulle part ^^

 

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?"

Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche.

En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise "

Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !"

Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix :

"Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!"

Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine.

Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses.

Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait appartenait au grand prètre Shazalazam qui smaquillait comme Jiash. Faux pas, "nios !" , dit le prêtre bourré qui arrivait juste de la cave (à vin, mais ya pas la place ^^)