Scar

Je sais que c'est vieux, mais je pense pas que leurs albulms soient sortis en France...si ? Et puis d'abord :

50cent c'est commercial... Wu Tang et WC non, puisque c'est pas connu en france (aucuns albums sortis, rien, ils ne produisent qu'aux states)

Subliminales

Et encore, vous vous en avez de la chance, moi il refuse de s'installer...'fin si mais ça bugge tout le temps :/

Lost Levels (ton jeu de mots il est naze :wub: )

Hop-là, je ressors un vieux sujet (je sens que j'vais me faire lapider...) parce que les goûts changent ! En ce moment, moi j'écoute un peu de tout, mais surtout du métal (Slipknot, Korn, Rammstein, SOAD et Marilyn Manson) mais j'écoute aussi du rap US, avec du Westside Connection ou du Wu Tang Clan.

Land of the dead (Du rhum, des femmes et d'la bière nom de dieu... :wub: )

Ben depuis que Laurence Ferrarri fera plus le JT sur TF1, ben ya plus Le Vrai Journal maintenant >_______>

(Baron) morte Jamais goûté la vodka, donc RàF ^^ ndMolo : tchô, je me permets de squatter pour dire que la vodka, c'est dégueulasse... buvez plutôt du rhum

Ultime (c'est un manga Larme Ultime, nan ?)

Noir

C'est sur que le "j'arrive pas à te battre, donc j'm'énerve et j'te casse la gueule !" ça le fait pas :/

VOITURE :D

(c'est Munch hein, mais c'pas grave ^^) Top (c'est bon les Top Crunch)

T'aurais pas vu la team de la Funglisoft par hasard :D ? Perso, niveau manga, ben je suis OnePiece avec armo, Naruto, j'ai finit AI non-stop, Ragnarok ne semble pas vouloir avancer, je me suis donc rabattu sur Hunter X Hunter, qui est vraiment une exelente série, on s'attache vraiment aux personnages ;)

Monster (vé, là où on est rendu, Johann traçait le nom de ses victimes dans le sable :D )

prof de math

Bah franchement, j'ai pas envie de le prendre en Anglais, mais j'ai quand même les 5 autres en français...Bah le 5 m'a un peu déçu...trop de blabla ça lourde

Moi je dis, Buffy contre les vampires (bah la fille ressemble à SMG non ?)

Youhou, je suis de retour :p Après des bugs d'internet dans mon compte, un pote d'Armo a prit le contrôle de notre ordi (c'est trop fun ça :molo: ) et a installé Mozilla Firefox, donc maintenant je pourrais venir !

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?" Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche. En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise " Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !" Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix : "Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!" Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine. Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse répandant du chocolat sur le castor qui se mit à manger goulument cette délicieuse substance et Billy Bob s'exclama tres fort qu'il allait danser la carioca une plume entre chaque doigt et le castor monocouillé dans les fesses. Notre chère héroïne ne pouvait plus continuer son chemin puisque sérieusement amochée elle se remaquilla avec un marqueur bleu et noir qui en fait

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menerait à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé était malheureusement introuvable. Alors notre héroïne claqua des dents parce qu'elle se les pelaient. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?" Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche. En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise " Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé !" Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla et commenca a compter à haute voix : "Uno, due, tre" et Billy Bob la regarda bizarrement, ne comprenant pas, il partit loin. Elle se retourna vers le castor et la religieuse, et s'écria "attention, voilà les inspecteurs des impots!! Ils vont nous enfoncer leur gros cigare dans le livre de comptes ! Cassons leur gueule !! Et prenons l'argent!!!" Ainsi fut-il. La religieuse protesta et se transforma en crevette rose, couleur du démon Groan le lubrique, aussi célèbre pour son insatiable goût pour les jeunes goudas de hollande que pour les camemberts du terroir dégoulinants et puants, bref, il était groanesquement répugnant, malgré ses rubans roses, son coeur d'or, son look crevettesque et son talent pour la cuisine. Soudain un arbre sans aucune feuille ni même écorces écrasa la religieuse

Ben la fin, je m'y attendait pas du tout :biarg: Je savais par contre que Al retrouverait son corps, mais de là à ce que Ed se retrouve de nouveau derrière la porte, ça non ! et puis aussi j'ai pas compris pourquoi Harcher était encore vivant après l'exploit de Scar (d'ailleurs on voit Harcher allongé sur un lit, se relevant et hurlant aisin qu'avec TOUT son corps :close: et le fait que toute sa partie gauche soit métallique, et que l'autre est encore "humaine" oulà, ça signifirai que ses organes auraient été coupés en deux ? et puis le coup du canon qui sort de sa bouche, c'est asser bizarre aussi, vu qu'il a encore une partie "humaine"... Pour Mustang, rien qu'à voir sa camarade être devant Pride, là je savais que Mustang finirait dans un sale état, mais de là à ce qu'il perde son oeil, d'ailleurs quand la fille se penche sur son corps après que Harcher ait tiré, j'ai cru qu'il était mort :roll:

Et tout commença par une nuit sombre et pluvieuse. L'orage grondait et fracassait tout. Alors elle avança encapuchonnée dans un manteau de fourrure en direction de la route de l'est qui la menera à son couvent de bonne soeur, où elle trouva un mystérieux paquet qui semblait abimé mais qui contenait un coffret vérouillé et la clé étais malheuresement introuvable. Alors notre héroine claqua des dents parcequ'elle se les pelait. Le temps glacial était plutôt inhabituel dans cette région au brouillard redoutable. Elle se demanda : "Mais bordel de m##de que se passe-t-il encore ?" Arriva un castor, sale castor puant, avec une cicatrice sur sa monocouille, le poil rêche. En le regardant la demoiselle fut morte de rire, et lui outré, il lui dit : "Tar'ta gueule, viens on sort ensemble manger pizza, recette typiquement hongroise " Elle lui répondit : "Je peux pas, je dois imperativement me rendre chez mon dépanneur moulinex pour une clé ! Le castor regarda d'un air dépravé et malhabile la poitrine opulente de la demoiselle qui le remarqua et se mit à crier que la zoophilie c'est vraiment bien car une chèvre arrivait, les cornes dirigées vers le derrière d'une bonne soeur. Billy Bob le Samourai, débarquant soudainement de derrière leur dos avec une énorme poêle à frire, proposa une omelette aux morilles, assaisonnées de clous rouillés , de viande de castor. En entendant cela, elle se déshabilla(ben quoi ^^)

musique de décor du jeu Rival Schools now l'opening du jeu aussi (et oui ya aussi un manga)